JustCinema.net - le cinema/films pour les nuls - par Céline Crespin & Guillaume Faou

Halloween approchant à grands pas, nous avons eu envie de vous donner de précieux conseils pour éviter de vous faire trucider pendant cette période où démons, fantômes, tueurs en série et autres joyeux lurons se baladent dans vos rues, dans l'hypothèse où vous seriez dans un film d'horreur.

- Conseil n°1 : Ne partez pas en vacances dans un endroit complètement coupé du monde où il fait nuit à 14h.

- Conseil n°2 : Si vous vous rendez compte qu'il y a quelqu'un ou quelque chose qui veut vous dézinguer, restez en groupe ! Ne faites pas 5 groupes de 1, c'est complètement con.

- Conseil n°3 : Quand un marmot vous dit qu'il voit des trucs étranges, croyez-le.

- Conseil n°4 : Si vous décidez de ne pas suivre le conseil n°1, prenez un téléphone par satellite avec vous et n'oubliez pas l'indispensable batterie en plus.

- Conseil n°5 : S'il y a dans votre ville un scientifique un peu taré ou un vieil alcoolique un peu fou, écoutez-les, ils peuvent avoir des infos intéressantes.

- Conseil n°5 : Ne vous droguez pas, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l'amour, ne soyez pas noir, ne soyez pas blonde.

- Conseil n°6 : Evitez les cimetières et autres lieux associés à la mort.

- Conseil n°7 : Ne vous amusez pas à faire des séances de spiritisme. A tous les coups, vous réussirez.

- Conseil n°8 : Si vous entendez le sol craquer et autres bruits étranges, ce n'est pas à cause de votre chat ou parce qu'il y a du vent. C'est bien la chose qui est après vous. Donc fuyez. Et n'allez surtout pas vers la source du bruit comme les boulets que vous êtes. Vous n'êtes pas Dora l'exploratrice.

- Conseil n°9 : Acceptez l'idée que personne ne pourra vous aider, surtout pas la police.

- Conseil n°10 : Si votre meilleur pote ou votre petite copine se fait mordre par un zombie, n'attendez pas 3h pour lui exploser la tronche.

- Conseil n°11 : Ne dites jamais "Je reviens tout de suite". Vous ne reviendrez pas.

- Conseil n°12 : N'oubliez pas que Dieu ne vous viendra pas en aide.

- Conseil n°13 : Ne laissez JAMAIS le méchant pour mort, c'est le meilleur moyen pour qu'il se relève. Si vous avez le dessus, atomisez-le comme il faut avant de penser à vous barrer.

- Conseil n°14 : Si c'est vous le tueur depuis le début, ne vous lancez pas dans un discours de 2h si vous êtes démasqué. Cela laisserait le temps aux gentils de trouver quelque chose pour vous arrêter.

- Conseil n°15 : Si vous découvrez que votre maison a été le lieu d'un meurtre horrible, ou qu'elle est construite sur un cimetière indien, déménagez. 

- Conseil n°16 : Ne lisez pas des incantations démoniaques, même pour rigoler ou pour impressionner vos potes grâce à votre maîtrise de langues anciennes. 

- Conseil n°17 : Prévoyez de l'essence, des batteries et de l'huile en plus pour votre voiture quand elle tombera en panne. Car elle tombera en panne.

- Conseil n°18 : Regardez toujours le siège arrière de votre voiture.

- Conseil n°19 : Si une porte s'ouvre toute seule, ne demandez pas "Roger, Roger c'est toi ?". C'est pas Roger, c'est le tueur. Barrez-vous.

- Conseil n°20 : N'ayez pas de pitié.

- Conseil n°21 : Si un de vos proches arrive à tourner la tête à 360° ou plus, appelez un prêtre. Ce conseil s'applique si le proche dit "Laisse Jésus te baiser". 

- Conseil n°22 : Renseignez-vous un peu sur l'endroit avant de vous installer quelque part. Si vous êtes une famille qui avez connu de nombreuses difficultés et que vous décidez de repartir à zéro dans une nouvelle maison, vous êtes dans la merde.

- Conseil n°23 : Regardez derrière vous, le méchant y est toujours fourré. S'il n'est pas derrière, regardez au-dessus de vous.

- Conseil n°24 : N'allez pas chercher vos potes ou vos animaux disparus.

- Conseil n°25 : Ne prenez pas d'auto-stoppeurs. Surtout au Texas.

- Conseil n°26 : Faites un peu preuve de bon sens nom d'un chien.

- Conseil n°27 : Fuyez comme la peste les endroits déserts. 

- Conseil n°28 : Greniers, garages, sous-sols... c'est non pour vous.

- Conseil n°29 : Si vous entendez une légende urbaine, croyez-la. Si dans le village où vous êtes il se dit que le petit Roger, accablé dès son plus jeune âge par les gamins de son lycée, meurt par accident et qu'il revient désormais chaque nuit pour se venger, c'est probablement Roger qui vous posera problème.

- Conseil n°30 : Ne faites pas chier les gitans, ils pourraient vous maudire.

- Conseil n°31 : Construisez une panic room chez vous.

- Conseil n°32 : Evitez les clowns, les poupées et autres saloperies du genre.

- Conseil n°33 : Ne soyez pas trop drôle ou trop gentil ou trop intelligent. Ne pensez pas trop à vous si vous êtes en groupe mais ne jouez pas au héros pour autant en essayant de sauver tout le monde. 

- Conseil n°34 : Attention aux twists endings.

- Conseil n°35 : Les soirs de pleine lune, plutôt que d'aller boire des godets avec vos amis, restez chez vous devant un bon film (mais pas un film d'horreur !).

- Conseil n°36 : Evitez les endroits remplis de rednecks ou de pécores. Ils voudront probablement vous buter, vous le citadin modèle.

- Conseil n°37 : Si votre gosse parle avec une voix inhabituellement grave (et qui plus est dans une langue morte), butez-le.

- Conseil n°38 : Si vous êtes poursuivi par le méchant, attendez-vous à trébucher, surtout si vous êtes une fille.

- Conseil n°39 : Ne vous mettez pas devant un miroir, surtout si c'est pour vous regarder, puis vous baisser, puis vous relever. Quand vous vous relèverez, le méchant sera là.

- Conseil n°40 : Si toutes les horloges de votre maison s'arrêtent toujours à la même heure, ce n'est pas un bug, ce sont des putains de fantômes. Barrez-vous.

- Conseil n°41 : Ne répondez pas au téléphone.

- Conseil n°42 : Si vous voyez un puits au milieu d'une forêt, n'y allez pas. On est au 21ème siècle, l'eau en bouteille ça existe.

- Conseil n°43 : Si vous fuyez en courant, ne regardez pas en arrière, le tueur apparaîtra comme par magie devant vous quand vous vous retournerez. 

- Conseil n°44 : Si vous êtes en camping avec des potes et qu'ils décident tous de faire un bain de minuit dans le lac à l'eau trèèèèès sombre d'à côté, ne les suivez pas.

- Conseil n°45 : Si vous voyez une fille aux cheveux longs cachant son visage, assise sur une chaise à bascule, ne cherchez pas à lui faire la causette. 

- Conseil n°46 : Si vous trouvez des oeufs extraterrestres, combattez l'irrésistible envie de les toucher.

- Conseil n°47 : Ne vous douchez pas.

- Conseil n°50 : Soyez sympa avec les gens pas populaires, timides ou faibles. Surtout si vous êtes au lycée.