Les 10 commandements du cinéma catastrophe
La fin du monde approche, il faut donc se préparer ! Et à Hollywood, quoi de mieux que d'essayer de remplir les salles obscures jusqu'à la fin ! Après le cinéma d'horreur, voici donc des petits conseils pour faire un film catastrophe bien stéréotypé qui fera le bonheur des gros américains redneck !
Commandement n°1 : Statue de la Liberté ou Grand Central Terminal prendre cher tu vas
Commandement n°2 : Héros qui a tout compris avant tout le monde, au président à tout prix parler tu voudras (ou te croire avant que tout pète personne ne voudra)
Commandement n°3 : Héros, en difficulté dans ta vie familiale toujours tu seras (et souvent s'arranger à la fin tout va)
Commandement n°4 : Bureaucrates ou militaires, toujours comme des salauds vous apparaîtrez
Commandement n°5 : Personnage insignifiant quelque chose d'extraordinaire tu feras
Commandement n°6 : Animaux domestisques invincibles vous serez (mention spéciale pour nos amis canins)
Commandement n°7 : Une morale pompeuse pour le film tu choisiras
Commandement n°8 : Personnages aux caractères diamétralement opposés collaborer vous devrez
Commandement n°9 : Voiture ou tout autre moyen de transport, dans les moments critiques au dernier moment tu démarreras
Commandement n°10 : Tempête du siècle, vague géante, astéroïde ou aliens tueurs, les USA comme cible vous choisirez (mention spéciale à New-York ou le premier bled aléatoire du moment qu'il est paumé)
Bisous les loulous
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