JustCinema.net - le cinema/films pour les nuls - par Céline Crespin & Guillaume Faou

Une chose évidente pour tout le monde maintenant : les scénaristes à Hollywood ne manquent pas d'idées. Et malgré ce qu'on dit en ce moment (et qui n'est pas tout à fait faux) sur le manque d'originalité du cinéma américain qui balance reboot sur reboot, il faut avouer que quand il s'agit de sauver le monde, tous les moyens sont bons ! En voici 9 qui forcent le respect par leur originalité.

Solution n°1 : le rhume

Quand les aliens débarquent chez Tom Cruise dans la Guerre des Mondes, c'est la panique générale. Et tandis que sa chieuse et insupportable fille hurle pendant tout le film et que son pseudo rebelle de fils essaye de prouver qu'il peut pisser plus loin que son papounet, on aurait presque oublié que c'est un simple rhume qui a raison des aliens ! Avions de chasse, missiles, armes perfectionnées c'est bullshit ! Alors si les petits hommes verts débarquent, n'oubliez pas de leur éternuer à la gueule.

Solution n°2 : l'eau

Terrifiante menace qui s'abat sur une pauvre famille du fin fond de la Pennsylvanie, la fin de l'humanité approche dans le film Signes ! Mais une équipe de super héros se forme pour sauver le monde. Mieux que les Avengers ou la Ligue des Justiciers, il y a la Confrérie de l'eau de source ! Volvic, Evian, Cristalline, les bouteilles sont là pour vous aider, la flotte brûle en effet ces bâtards d'alien !

Solution n°3 : le voyage dans le temps

Vous n'avez pas pu éviter la fin des temps ? Pas de problème ! Vous n'avez qu'à renvoyer un gugusse ou une équipe à l'époque où les choses ont commencé à mal tourner pour changer le cours des évènements. Easy ! Prenez Terminator 2 par exemple, les résistants du futur envoient ce bon vieux Schwarzy pour protéger John Connor qui deviendra le leader de la résistance par la suite. De nombreux autres films ont eu recours à cette solution. Ça marche !

Solution n°4 : le virus informatique

Bah oui pas besoin d'être musclé et beau gosse pour sauver le monde. Un geek et ses compétences en informatique suffisent ! C'est beau Hollywood. Dans Independance Day, les américains sont bien emmerdés quand les aliens défoncent les beaux monuments qui font la fierté du pays (notamment la Maison Blanche). Et en plus ces fumiers résistent à la bombe atomique avec leurs boucliers trop puissants. Honteux. Heureusement, le geek Jeff Goldblum a l'excellente idée de balancer un bon vieux virus des familles pour affaiblir les défenses adverses et permettre aux gros bras de faire le reste. Badass geek is badass.

Solution n°5 : l'indigestion

Solution un peu extrême, celle-ci consiste à se faire avaler par le monstre qui menace de détruire la planète bleue pour l'exploser de l'intérieur avec son gun. C'est ce que fait l'agent K (Tommy Lee Jones) dans Men in Black et mon vieux ça marche ! Faut avoir les balls de Tommy pour le faire par contre, et tout le monde n'a pas les balls de Tommy croyez-moi. 

Solution n°6 : la foreuse et le sens du sacrifice

Vous allez dire que je parle trop d'Armageddon en ce moment mais avouez que cette solution est originale ! Faire un gros trou dans un astéroïde pour y mettre une bombe et la faire exploser ! Pas mal non ? Bon après il faut qu'il y ait un personnage qui veuille bien se sacrifier en restant sur l'astéroïde en question pour appuyer sur le détonateur. Moins original le coup du sacrifice. Mais un trou dans un gros caillou de l'espace, moi j'adore.

Solution n°7 : la musique

Quand les aliens débarquent avec leurs rayons destructeurs, bien décidés à en finir avec l'Humanité, et que même le président des Etats-Unis d'Amérique ne peut rien faire, il reste une chose à faire, une seule : balancer du son. Et pas n'importe quel son, la chanson Indian Love Call interprétée par Slim Whitman. A l'écoute de cette douce mélodie, la tête des aliens de Mars Attack explose, rien que ça, sauvant par la même occasion le monde. Si invasion il y a, on peut dire qu'on en a à la pelle des chansons de merde pour faire exploser des têtes. Non je ne dirai pas du mal de Bieber ou des One Direction, après tout ce sont nos meilleures armes contre les aliens !

Solution n°8 : le détournement de missile nucléaire

Voici une solution qui en jette. Pour ça vous aurez besoin d'être Iron Man et d'avoir un missile qui fonce sur vous. En effet, dans Avengers, nos héros sont acculés et les méchants gens du gouvernement/SHIELD/on s'en fout de qui ils sont décident d'envoyer un missile pour détruire tout. Mieux vaut perdre New York que le monde quoi ! Mais l'ingénieux Tony Stark décide de détourner le missile de sa trajectoire pour aller le foutre sur le vaisseau mère des aliens. Bien joué.

Solution n°9 : le bisou

Voilà une solution agréable ! Surtout quand la fille que doit embrasser le héros est Милица Јововић ! Euh pardon Milla Jovovich, c'est mon côté Serbe qui revient. En effet, dans le 5ème élément, pour éviter que le mal absolu ne détruise la Terre, les 4 éléments que l'on connait tous doivent fournir au 5ème, Milla, le pouvoir de fumer le méchant. Mais la bichette découvre avec horreur ce que les hommes sont capables de faire : guerre, famine, Twilight, génocide, Taylor Swift... bref c'est pas jojo. Mais en embrassant la douce avant le moment fatal, l'ami Willis montre que le monde vaut le coup d'être sauvé car il y a l'Amouuuuuur ! Cool.

Alors c'est quoi votre solution préférée ?